来源丨综合自网络，转自募格学术
科研人：拿什么来拯救我苦累，枯燥的科研生活？
答案当然是段子啦。我们的科研汪“ 苦中作乐 ”发段子自娱的精神也是一枝独秀呢！
五十六个元素，升高化合价，五十六族兄弟姐妹被氧化，五十六种酸碱，汇入一句话：高锰酸钾、高锰酸钾、高锰~酸钾~高锰酸钾，制取氧气的方法，高锰酸钾，加热要塞棉花，高锰酸钾，试管微微向下，高锰酸钾高锰酸钾高锰酸钾，高~锰酸钾！
这首广为流传的化学化工制霸歌曲，已经跨越学科，中文系也都手到擒来了
在科研之路上走了这么久，我们科研人的小段子和冷幽默已经到了炉火纯青的地步了，制霸歌可不止这一首. . . . . .
液！态！镁！！！尽管再危险！总有人黑着眼眶做实验！！！砹！钛！镁！！！尽管再危险！愿赔上了一切超支经费的泪！！！铜！钛！镁！！！尽管再卑微！也想尝试管炸碎的滋味！！！铌！钛！镁！！！尽管再无言我都想用烧杯隔绝世界！！！我的王水！！！我要霸占铌！锝！镁！
我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药，星期天吃了以后睡着了，天还没亮就醒了。到了实验室，我跟老板说：“我今天来得早，没有迟到，应该表扬我吧？”老板冷笑道：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？
一个姑娘问我，搞学术的为什么都睡得那么晚，难道只有到晚上才有灵感？
不是，姑娘，搞学术不靠灵感，靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个自称物理学博士的神经病经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
我问一个一年发3篇SCI的学长：你是怎么做到一年发3篇SC的？
学长反问：你知道你城市每天凌晨四点的样子吗？
我回答：知道，那个时候我一般还在做实验，写数据，偶尔从实验室的窗口向外望，城市的灯光灰黄一片，咦，你问这个干嘛？
学长：呃，不干嘛…..
“等我搞研究发财了，就和你离婚”他淡淡地说。
听完后，她心里暖暖的，她想，没有比这更天长地久，海枯石烂的承诺了。
一位从事科研的兄弟结婚不久，与几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问他的同事该怎么办？
同事说，你喊一声：仪器出问题了，数据都没了，实验室打来电话了。老婆不解，但照做了。没想到声音刚落，只见男人噌的一下从床上蹦起来，精神抖擞地大喊道：什么情况？老婆此时已泪流满面！原来老公做研究真心不容易！！
我是医学院校的医学生，一天去校医院开药，校医居然问我：“你想开点什么药啊？”
我怒到：“我是来看病的，不是来切磋的！”
科研男相亲：
女：“有三室两厅吗？” 男：“没有！”
女：“有路虎，奥迪吗？”
男：“没有！”
女：“有7位数存款吗？”
男：“没有！”
女：“那你有啥？”
男：“我………”
女转身就要走……
男的大声说道：“我是搞科研的！”
女孩立刻回头抱住男生的肩膀，满脸崇拜的说道：“你咋不早说呢？做科研多少年都默默无闻，这你还能坚持，这足以说明你是一支长情的潜力股，这就够了！够了！”
各位好，我有个朋友有张PHP技术峰会的门票，但是那天刚好去不了，因为要结婚。
他这张票因为很早就买了，当时并不知道刚好那天是自己的婚礼。
现在帮他问一下，群里那天谁想替他结婚？
“等我的把实验做好了，发了影响因子10的paper，我就买房和你结婚”，他暖暖地说。
听完后，她心里拔凉拔凉的！她想，这大概是最婉转的分手了。
为什么大部分生物专业的研究生博士生出来后非常低调谦逊？因为他们的桀骜不驯就是在无数次实验失败的痛苦中磨没了的……
“连加个样都能漫出来……”师弟小刚刚一脸懊恼地抱怨：“师兄！我真的是又脑残，又手残！”
看到小刚刚皱着眉有种想一掌打死自己的样子，我调侃了一句“原来你就是传说中的天残手！”
“噗……师兄你太逗了，你为什么这么逗？真的！”
真的不骗你们，寻找转化子的时候，我的眼睛都瞪花了。后来就变成了斗鸡眼……
我说：“有了”（因为我已经走火入魔，看到什么都像大肠！）
茜哥一脸不屑的说道“我跟你讲！肯定不是，大肠颜色哪有这么深？大肠有一种水润光泽！这个颜色太生硬！你不信闻味道，大肠有一种脆脆的香味……这是什么玩意……”。
“师兄啊，我称NaCl的时候，莫名其妙的胆大！”
“嗯嗯，跟你在家做饭撒盐一样，最多是齁，还能吃……”
“师兄，我帮你把实验服拿去洗了吧？！”
“别动！洗得那么干净怎么证明我做了那么多实验？怎么证明？！”
世界上最遥远的距离 不是生死的距离
而是你就在我面前 我却不懂你
科研和妹子有什么共同点？永远都是你的错，
而且永远都不会告诉你错在哪里，只能靠自己猜。
这组数据是好的，这件衣服是洗过的，妹子来消息了。
投稿和表白其实是一样的，都很忐忑，又都很期待。
不同的是，审稿人拒绝你会说你的论文烂成一坨屎，妹子拒绝你，会说你是个好人。
盆有蟹爪兰，科研狗第一年所手植也，今已亭亭如盖矣。
做模拟的，得到的结果，除了自己相信，别人都不信；
做实验的，得到的结果，除了自己不信，别人都相信。
我的工作是实验加模拟，成功地结合了二者的主要特点：别人不信，我也不信。
科研中最具成就感的当属改稿。刚开始审稿人说你写得就是一坨屎，按照审稿意见改完，审稿人曰：本文成功地解决了某问题，极具发表价值……看来，我在极的短时间内硬是把一坨屎改成了哈根达斯。
你是我带过最好的学生！
谢谢！这让我怎么好意思……
我就这么一说，你别往心里去。
“老师，你看我这个推导是不是还挺牛逼的？”
过了几天收到回复：“改完了，你看我发现错误的眼睛是不是还挺牛逼的？”
子曰：朝闻道，夕死可矣。
子贡问曰：先别急着死，文献总结了吗？过程记录了吗？结果分析了吗？
子曰：滚。
男票今天不用做实验骑自行车带我玩，下坡后才看见一个90°的大拐弯，只听见他大叫一声“妖怪”我两都撞出去了，事后我问他为什么要叫妖怪，哪里有妖怪，他淡淡地回了我一句：“要…拐…弯…”还没来得及喊弯，咱俩都飞出去了
主持人：“请说出由同一偏旁部首的四个不同字组成的一个词语”
普通青年：“江河湖海”
文艺青年：“魑魅魍魉”
二逼青年：“哼嗬哈嘿”
医学生：“结缔组织”
主持人追问：“五个字的呢？”
众人沉默，医学生答到：“腓肠肌腱膜”
主持人不甘心问六个字呢，医学生淡定的说：“结缔组织纤维”
那时候男票（另一只实验狗）刚刚和我在一起，有那么几天一直在考虑要不要买戒指送我
在经过我们仔细的商议和研讨，最终共同愉快的决定不买了~
原因是戒指很容易划破乳胶手套呀~
每天带手套的时候还得摘下来……多麻烦……还要担心不小心弄丢……
这么影响做实验的东西，果然还是不要买了吧！
早起的是搞科研的和收破烂的；
晚睡的搞科研和按摩院的；
不能按时吃饭的是搞科研的和要饭的；
担惊受怕的是搞科研的和贩Du的；
加班不补休的是搞科研的和摆地摊的；
加入了就很难退出的是搞科研的和黑She会的；
过节不回家的是搞科研的和正在劳改的。
今天听见的一件真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么。
所有节日，都选择留在实验室。因为做实验花的是老板的钱，出去浪要花自己的钱
本硕博11年+规培3年+专科培训2-4年=直接退休！最后还可以自豪的跟别人说，我们还是学生
亲戚都知道我读博两年了，过年回家就问我：你读博都在研究啥？
我：我在研究番茄啊！
亲戚：都研究这么多年了，到底研究出啥来没？
我：我们那是科学研究。研究番茄为什么变大了，为啥变红了？
亲戚：这还要研究啊，不是自己变大，变红的吗？
三个学统计的去打猎，碰到挺大的一头鹿。第一个开枪了，但是子弹偏左了大概 1米。第二个也跟着开枪了，同样没击中，子弹偏右了1米。第三个放下枪，兴奋地嚷道：“嗨，平均来讲，我们打中了！”
一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪？”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪！”老师一脸茫然：“此话怎讲？”女同学说：“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪！”
一个博士研究表明，只要在任何一句话前面加上一句美国一项研究表明，无论后面的话有多么扯淡，都会有无数的人相信。
如果“科研”是个人名，很多人印象里的他肯定还是长着严肃呆板的苦瓜脸，说话墨水味、眼前厚镜片，饿了吃上一把“营养胶囊”，小龙虾成灾也只会造药捕杀而不懂红烧麻辣！
实习的时候和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢….
老板今天问我：“你要不要养老金？”
我说：“要啊！”
老板把我领进财务室，指着一只实验鼠对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
医生愤怒地训斥自己的硕士实习生：“我明明让你给病人喝的是止咳药可你竟然给他喝了一瓶泻药!”
实习生辩解：“他不是不咳嗽了吗?”
医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了!”
搞科研的女朋友望着我家附近最贵的一家麻辣小龙虾，认真地看着着我说道：“等我哪天不加班，你请我吃好不好？”我内心无比的温暖~这么会省钱持家的女孩，现在不多啦~
一次和同学一起同登手术台，同学和老师同侧，术中老师要和他互换位置，老师说：“来，转一圈。”这时奇迹的一刻发生，我的同学居然在所有人的注目下自己原地转了一圈，原地转了一圈…..
我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我：“你下周轮到哪一个科室？”
我：“内分泌科。”
学妹：“你们怎么轮的？”
我：“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。
昨天发工资，比平时少了一百多，我这暴脾气，二话不说就去找导师。导师仔细算了算说：“不好意思，确实错了，扣少了。”然后又扣了我两百多。
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